幸せな時間。

ここにきてくださるみなさんに、とっても心配していただいちゃっている私だけど
（本当に、みなさん、温かいお言葉ありがとうございます！！）

思わぬ偶然？！で、久しぶりに大好きな人と会う事ができた。
久しぶりに一緒に御飯を食べた。

ほんの数時間、一緒のテーブルで、
きちんと顔を見て、彼の声をきいて、御飯を食べる

たったこれだけのことなのに
たったこれだけのことを
どれだけ待っていただろう・・私は・・

そして、たったこれだけのことが
どれだけ私に幸せと安心を与えたことか。

ホっとする。
心がやわらかくなっていく。
心が、それはそれはあたたかくなっていく。

ありがとう。
こんな幸せな時間をくれて、ありがとう。

また、明日から頑張れるよ。

ほんとはそうじゃないのに・・

いい子になっちゃう。
ほんとはそうじゃないのに・・・

「いいよ、大丈夫だよ」
「気にしなくていいよ」
「平気、我慢できるよ」

違う、違う、違う・・・
「ダメ、大丈夫なんかじゃないよ」
「とっても哀しいんだよ」
「我慢なんかできない、会いたいよ！」

ほんとは、ほんとはそう言いたいのに

大切な人のことを考えると言えない
今はあの人にとって、とっても大切なときだってわかってるから
何も言えない

でも、やっぱり寂しくって、哀しくって、辛くって
ひとりで涙しちゃったりして

ほんとは、おもいっきり泣きたいのになぁ・・・・
泣けない自分が哀しい・・

かわったこと・・・

大切な人ができて、かわったことがいろいろある。
かわったこと、そして知ったこと・・

今まで、自分のやりたいことを好きなようにやってきた
後悔なんてしたくないって思って
やらない後悔よりも、やった後悔を選んできた
そのせいなのか・・・
明日、自分が、この世からいなくなることがあっても
後悔はしない・・・
そんなふうに思っていた。

ひとの痛み・・
それを感じることに疎かった
もちろん、大変なんだろうなぁ　とか　辛いんだろうなぁ　とか
自分が痛みを感じたときを想像し、そうして　ひとの気持ちをわかろうとしてきた。

とにかく、突っ走ってきた。
振り返ることや、休む事は、愚かだとさえ、若い頃は思っていた。

もちろん、年をとった　ってこともあるんだろう。
年をとったことで、いろんなものを受け入れられるようになったのも事実。

だけど、だけど、１番大きくかわった原因は、大切な人の存在だって思うのだ。

もちろん、今までだって、大切な人がいなかったわけではない
だけど、ここまで思えただろうか？変っていただろうか？？

今、大切な人が傷つけば、自分が傷ついたときよりも痛みを感じる。
大切な人が悩んでいれば、自分が悩むときよりも真剣に考える。
わかろうとしなくても、痛みを感じ、辛さを感じる。

大切な人が笑えば、自分もその何倍も笑顔になってしまう。
大切な人が幸せならば、自分が幸せになるよりも、何倍も、何十倍も幸せを感じる。

そして、生きたい！と思うようになった
１日も多くの日を、大切な人と過ごしていきたい。
おばあちゃんになって、おじいちゃんになっても
ずーーっとずっと。

大切な人をとりまく全てのものが大切になったのだ。
それは自分も・・・・
そして、それは私自身をとりまく人や物にも
痛みも、辛さも、喜びも、幸せも、素直に感じられるようになったのだ。

私も、大切な人にとって、そういう存在になっているだろうか
少しでも、私の存在が、心の癒しになってくれていればいいなぁ

大切なものが増える　これは人に「弱さ」を与える以上に
「強さ」を与えてくれる・・と信じたい。
そして、自分が、ほんの少し、強くなれた
そう、かわった　って思ってる。

予感的中？！

今日、ちょっとびっくりすることがあった。
私のとある出来事？！を見事に言い当てられた！！
しかし、その御方によると
「見てりゃあわかるわ」ってことらしいんだけど
知らぬは本人ばかりなり？！（笑）

でも、尊敬する大好きな先輩
（って、先輩にとっては勝手にそう思われて迷惑かもしれないんだけど）
いっつも的確なアドバイスを私にくれる・・
先輩とはいえ、実際年齢は年下なんだけど
なんだか悟っているんだなぁ・・

私は、ほんと年はいってても、精神年齢が未熟なので
（江原さんの言う、魂年齢が低いのかもしれない！！！）
すぐフラフラと悩み、グルグルと悩む
そのときに、ズバっとその悩みを一刀両断してくれちゃう。

でも、今まできちんとしたことが言えなくて
ちょっと心苦しかったんだけど
これからは、きちんと？！相談ができます！

え？？？いい迷惑だ？！
先輩！！そんなこと言わず？！
これからもよろしくお願いいたしますです（笑）

不安・・・

大好きなひと・・
とっても大切にしてもらっていることも
とっても大事にしてもらっていることも
わかっている。わかってるつもり・・

いっぱい言葉ももらって
いっぱい気持ちももらって
なのになんでなんだろう不安になるのは・・

会っている時間が幸せであればあるほど
別れたあとの不安が大きくなる

いったいどうなれば私は満足するのか
いったい何を言ってもらえば・・
この不安はなくなるんだろう。
私は私がわからない・・

「自分の額縁に、好きな人をはめ込むのはやめよう
その人にある額縁をみつけるのだ」

先輩が見せてくれた、今日の江原さんの言葉

「いつくるかわからない、別れや終わりを不安がるより
今の幸せな時間を楽しもう」

江原さんの言う通り、先輩の言う通り・・
それはわかっているのだけど
だけど、きっとまた私は不安でいっぱいになる

泣きたくなるほど大好きなんだなぁ・・

信じることが必要なんだよね。
自分を信じ、相手を信じる
そうして、その積み重ねが、自信になっていくのかなぁ・・・

会いたい・・・

ときどき、ものすごく会いたくてたまらなくなるときがある。
何をしていても、頭の中、心の中は、その人でいっぱいになってしまう。
もしかして、私は、その人に会う日のために生きているのかもしれない
そんなふうに思ってしまうほど・・・

だけど、現実はそうはいかない・・・
会えない・・・

でも、こんなにも「会いたい」って思っているのは
私だけ？
男の人ってどうなんだろう・・・

何かのテレビで男性は完全に「右脳」と「左脳」がわかれているから
恋は恋、生活は生活と、ハッキリわけることができるって

その点、女性は、「右脳」と「左脳」をつなぐラインがしっかりしているので
「恋」が「生活」を支配してしまうって

そうかもしれないなぁ・・・なんてしみじみ
なんかずるいなぁ・・・・・
こーーーーんなに思わされちゃってるなんてさ！

会いたいなぁ・・・・。

カルシウム？

なんだか、今日は朝からイライラする。
いろんな思いが渦巻いて
決心したり、やっぱりなぁ・・それはいくらなんでもなぁ・・なんて
悩んでみたり

なんだか相手の気持ちが見えなくって
イライラ
言葉を信じてはいるんだけど・・だけど
イライラ

「はぁ～」
大きなため息をついたりして
「ため息をひとつつくと、ひとつ幸せが逃げていくんですよ！」
そう言われて反省。
これ以上、幸せに逃げられたら大変だ？！（笑）

こうやって、ひとりでぐるぐるぐるぐる考えてしまう日
そういう自分にまたイライラ

もしかして、カルシウム足りないのか？？

こたえ

どんな答えが欲しいんだろう
どんな答えをすればいいんだろう。

もし、違う答えをしたら？？
あなたの求める答えしかできない

ときどき、ものすごく疲れてしまう
もう、いいか・・・
そこまでして、答えをしなくっても
もういいか・・・

そう思ってしまう、今日この頃
それで、壊れてしまうなら
もう、それでもいいか・・・・

月・・・

澄んだ夜空にキレイな月
大切なあの人も、この月をみているのかなぁ
この月をみて、何を思っているのかなぁ

「会いたい」って
そう思いながら、見上げる月
思いは、通じるかなぁ

あと、何回この月をみたら
「会える」のだったっけ・・・。

同じ月をみて
きれいだね　って思いを分かち合える、大切な人

今夜も本当に月がキレイです

大切な誕生日。

大切な人の誕生日。
一番に「おめでとう」って言いたい。

お誕生日おめでとう。

そして、今、この同じ時代に、
同じときに、生きることができることに感謝したい。

同じ空気を吸い
同じ空を仰いで
同じ月をみることができる。

そんなことに、心からの幸せを感じる

そんな大切な人を、この世に送り出してくれた
大切な人のお母様にも
心から感謝したい。

そして、大切な人に出会えた運命に
心から感謝したい。

お誕生日をお祝いする日って
もしかしたら、いろんなことに感謝する日なのかもしれないなぁ・・

これからも、ずーーっと、毎年、毎年
こうして、１番に「お誕生日おめでとう」って言いながら
全てのことに感謝していけたらいいなぁ。

「お誕生日おめでとう」